Je suis une personne normale...Ou presque. Qu'est-ce qui n'est pas normal chez moi ? Le fait que je suis attiré par les choses impossibles ou qui sont clairement mon opposé, en clair, je suis attiré par tout ce qui est mauvais. Non pas que je sois une mauvaise fille, loin de là, certes je l'ai été à un moment de mon adolescence mais c'est du passé. Aujourd'hui, si mon père serait là, il vous dirait que je suis une fille impulsive et qui n'a peur de rien, je suis parfois trop fonceuse et je ne cherche pas trop à comprendre, sauf si je trouve la chose trop importante à mes yeux. Je ne suis pas naïve, disons que j'ai le don de suivre trop souvent mon intuition, parfois on m'envoie baladé, mais parfois il arrive qu'on vienne vers moi, car je ne suis pas quelqu'un de méchant. Oui beaucoup de personnes ne m'aime pas, mais je m'en fiche, ces personnes verront d'eux-mêmes qu'il ne faut jamais détester personnes, surtout sans raisons. J'ai une fâcheuse tendance à aimer les choses dangereuses et pour tout vous dire, je collectionne les histoires d'amour impossible à cause de ça. Je m'explique. Tout d'abord, j'ai tendance à apprécier et protéger un peu -voir beaucoup- les personnes de mon entourage, de ce fait quand je sens que je vais mal, je préfère m'éloigner de ces personnes de façon, plutôt lâche, car je les abandonne. Oui c'est mal, mais je préfère leur faire du mal de cette façon qu'en leur disant des choses immondes et impardonnables. Ma fragilité me vient à cause de ce genre de relation, cependant, je suis fidèle autant en amitié qu'en amour, mon seul problème c'est que j'ai peur, peur de trop m'attacher et une fois fait, je fuis comme une lâche. Vous me dites sans coeur ?... Et bien vous avez tort, j'ai juste peur, peur de ce qu'on appelle l'amour. On dit que je suis trop influençable, je suppose que ça doit être vrai vu que je suis toujours en train de faire ce que l'on me demande...Ou sinon c'est surement parce que je suis bien trop généreuse. Oui, je suis généreuse, dévouer et serviable du moins quand je suis de bonne humeur. Oui, parfois mon caractère se lie avec mon humeur du jour, mais rare sont les moments où je suis extrêment calme avec autrui. Je suis une bombe à retardement en quelque sorte, cependant il n'y a pas beaucoup de temps avant mon explosion. Je dois avouer que parfois je m'énerve pour rien et de plus je m'énerve sur n'importe qui, même si ce n'est pas la faute de la personne, mais je n'ai jamais éprouvé aucun remord et ne me demander pas pourquoi, il faut croire que je suis difficile à cerner. Je suis borné, têtu et alors ?.. Je n'accepte jamais de l'aide, je préfère me débrouiller par moi-même. J'ai ma fierté, même si on m'a déjà dit qu'à cause de ça, je perdrais beaucoup de personnes, je dois dire que je n'ai pas le choix. Ma fierté est la seule chose qui me garde en vie si je puis dire, lorsque je vais mal, pas la peine d'essayer de m'aider, car je vous enverrais balader, n'essayez pas de savoir ce qui ne va pas chez moi non plus, je ne dirais rien. Oui, cela énerve les gens qui 'tiennes' à moi, mais comme j'ai dit, je n'ai pas le choix, je pense être en mesure de me débrouiller seule et de plus même si je suis fragile, il ne vaut mieux pas me protéger, car j'ai une sainte horreur de ça. Je suis une battante, j'aime faire face seule et foncer tête la première dans le tas quitte à avoir énormément de problèmes et finir à l'hôpital.

Papa… Te souviens-tu quand tu me disais que le monde était beau et que le bonheur ferait parti de ma vie ? Je pense que tu dois t’en souvenir car tu m’a toujours dis que je devais me rappeler de cette phrase quand j’irais mal, mais aujourd’hui… papa… je vais mal, et me dire ça dans ma tête ne m’aide pas. Tu es partie, tu es loin, très loin… Je veux venir avec toi et plus jamais on sera séparé. Pourquoi tu as préféré maman à moi ? Pourquoi es-tu partie avec elle au lieu de rester avec moi. Oh, dieu seul sait que ma souffrance est grande et qu’elle grandit de plus en plus. Dit moi papa, tu veilles bien sur moi hein ? J’ai besoin de toi actuellement, j’ai besoin de savoir que tu es avec moi et que tu m’aides à aller mieux pour ne pas me laisser abattre, donc promet moi de venir me faire un signe de temps en temps hein…

Me faire un signe… Mh, c’est le cas de le dire. Je suis née à Paris, mon père était coréen, quand à ma mère elle était franco-algérienne. Ma mère est morte en me donnant la vie, je ne l’ai jamais connu, mais je sais que c’était une très bonne femme, douce et attentionner avec les autres. D’après mon père, je lui ressemble beaucoup, voir un peu trop. Mon père est un riche homme, il travaille dans les mines pour y trouver des diamants, autant dire que mon père voyager beaucoup et moi je le suivait partout. Je visité les pays où l’ont aller, puis j’apprenais la langue de chacun. Oui, depuis toute jeune, je suis une fille sérieuse et douer pour les études. Malheureusement, il y a six ans en arrière, mon père et moi étions à Séoul pour du tourisme mais notre séjour s’écourta, du moin pour mon père en tout cas. Il me confia à un orphelinat de la ville. Ma mère y avait fait ces études d’après se qu’il ‘avait dit et je voulais donc y étudier aussi et suivre le même chemin que ma mère. J’ai donc intégré cet orphelinat en tant qu’élève et pensionnaire. La directrice de l’établissement était froide, mais je n’en avais pas peur, bien au contraire. Pour moi, chaque personne avec une telle personnalité cache une souffrance. Mon père m'annonça avant de partir que si je me sentais seule, je pouvais contacter son frère qui habitait la ville. Ce dernier avait un fils, je me retrouvé donc avec un oncle et un cousin dont je ne connaissait même pas l’existence, d'ailleurs, je ne sais pas si aujourd'hui, il connaissent mon existence... Mon père prit le départ pour aller en Inde, travailler dans une nouvelle mine, moi de mon côter j’étudié parmi les autres élèves du pensionnat. J’étais heureuse malgré l’absence douloureuse de mon père, j’étudié et rester sérieuse pour qu’à son retour, il soit fier de moi, mais voila, la belle vie de princesse que je vivais aller vite se terminer. Le jour de l’anniversaire de mes treize ans, on a organiser une fête pour moi au pensionnat, mais elle fut interrompu par la directrice. D’une colère noire, elle s’est approcher de la table où était disposer des pâtisseries et l’a renversé d’une main. Quand à mes cadeaux, elle a fait la même chose avec eux puis elle m’a ordonner de venir dans son bureau. Elle m’annonça de façon brutale que mon père était mort et que tout ce qui avait de riche en moi ne m’appartenait plus car j’étais devenu pauvre. J’étais donc orpheline et du jour au lendemain, j’étais devenu la bonne à tout faire de l’établissement. Aujourd’hui encore je continue sans avoir le droit de partir et de reprendre mes études…

Oh papa, j’espère que pour toi, la vie est simple en haut. J’espère que tu me protèges et que tu ne m’oublie pas. J’aimerais te rejoindre mon papa, j’espère que ce sera pour bientôt car je ne pourrais supporter cela bien longtemps.. Je fatigue et je veux quitter cette vie si éprouvante et si compliquer. Oh papa, aide moi, donne-moi la force dont j’ai besoin, envoie moi un signe…